人生的不如意,你还在怪原生家庭吗?-悦读越欢喜
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年初,一条“北大留美硕士万字长文控诉父母”新闻又引发了一波关于家庭教育讨论的热潮。
这位北大留美硕士化名王猛北京迪信通极恶非道1,成绩优异,大学本科读北大最好的生物专业王妃真给力,硕士读的是美国前50名的高校。这位“别人家的孩子”却在12年前就没有回家过春节,6年前拉黑与父母的所有联系方式。他在长文里控诉父母从小对自己肆意操纵,做事不考虑他的感受,给他的成长带来负面的影响:不够自信、内向敏感、社交能力差、动手能力差等。

网友们讨论的观点,基本上分为三派:父母派认为“孩子是白眼狼”仙牌灵芝茶,孩子派认为“父母皆祸害”,中庸派“父母的教育有问题,但孩子也疏于自我成长“。显然,我是赞成中庸派。
王猛的父母是操纵型父母,从小到大,从衣食住行到为人处世,都要遵照他们的意见去做,张绿水否则就没有好果子吃。这种伤害像一把杀人不见血的刀,物质和肉体没有伤经济法眼,却妨害身而为人的健全人格的成长。可是,中国很多的父母显然还不自知,甚至有更多“中毒“的症状。
好几年前,我看过一本《中毒的父母》里面列出几种“有毒”父母,当时印象不太深刻。最近在找家庭教育方面书籍时,看到一本《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》还不错,翻开一看,竟然是《中毒的父母》的再版和修订。有时,读者和书籍的缘分就是这么奇妙海安石板街。

如何做好父母就一个技术活,但是绝大多数的父母都是没有培训就直接上岗了。这个问题,国内外都一样。《原生家庭》里列举六种“有毒”父母。

这本书的作者苏珊.福沃德,国际知名的心理治疗师、演说家和作家。她出版了几本有关情感和家庭教育的书,口碑不错,其中《情感勒索》和本书反响最大,翻译成15种文字,全球发行。
苏珊.福沃德的书能够成为《纽约时报》畅销书的榜首,我想主要是她的书有两个特色:一是书中使用的资料都来自作者在工作中接触的大量真实素材,可信赖度高;二是作者以亲切的口吻、直浅、口语化的语言书写,丝毫没有心理学的深奥,可读性高,受众面广。
难能可贵,作者在她的书里秉承心理医师的职责,不仅让读者看到“中毒”父母的症状及对成长产生的负面影响,而且指明一条光明之路,帮助读者自我成长和救赎。
天下没有完美的父母,在养育孩子的过程中的一不留神就有过失了。因此,针对王猛控诉父母的长文,记者采访他的一个初为人母的同学小白,她说:“他对很多事情的控诉还是钻牛角尖了,而且,在信的内容里,王猛几乎没有提及自身存在的问题水神无敌。”我想,小白的说法还是比较中肯。
王猛已经觉醒了,他主动学习心理学和寻找心理治疗师,他回家换身份证时当面和父母对峙,还写长信给父母发泄了他的愤怒,接下去要做就是放下父母不能改变的事实,继续走在自我成长的路上。
可是,对于一些刚刚觉醒的人,身边又缺少可以指导的心理医师肖盛峰,这本《原生家庭》或许是不错的选择。作者用了半本书介绍,在有毒家庭体系成长起来的孩子如何自我成长。

第一步:发泄愤怒和释放悲伤
对于绝大多数的孩子而言,父母就是他们的神,打心底里爱着他们。有时,为了维护一个家的完整性,不管自己受了多大的伤害也会憋在心里。
作者的工作坊里有一个“乱伦治疗小组“,加入的成员是在家里受到父亲性侵或性骚扰的女性,她们保守家庭的秘密,自己心里的痛又无以言语,她们中很多人的婚姻破裂,还有的认为自己的身体肮脏而滥交。经过小组成员的沟通,她们意识到父亲的暴行对自己的伤害是多么的巨大,很多人当场嚎哭或暴跳,情绪才得以宣泄。
情绪是人的本能反应之一,当一个人受到伤害,无论是愤怒、害怕、悲伤,说出来凝结集团,就像堵住的水流往外喷涌一样,内心才能开始平静。
第二步: 整理你的观念
荣格说,人是观念的产物。对此,我深信不疑。
孩子从父母那里获得最初认知世界的观念,模仿他们的举止言谈,若不经思索,那么,你很可能活得像你的父母。
张爱玲的《金锁记》里一个刻薄得要命的七巧,她的女儿长安十四、五岁时,“每逢她单叉着袴子,揸开了两腿坐着,两只手按在胯间露出的凳子上,歪着头,下巴搁在心口上凄凄惨惨地瞅住了对面的人说道:”一家有一家的苦处呀,表嫂——家有一家的苦处!“——谁都说她是活脱的一个七巧。

你们看,长安就是不经思索地模仿她的母亲的行为,说出的话也是一个脑袋里想出来。因此,国内的心理医师武志红曾在文中劝导读者,仔细地审视你的观念,哪些对,适用范围是什么,哪里不对,要如何摒弃。
第三步:自我界定
很多母亲把孩子看成身上掉下来的一块肉,而不视为独立的个体御淑丹。因此,很多操控、侵犯也看成是理所当然了。
我在网上看过最离谱、最恶心的说法,来自一个性侵女儿的兽父——女儿就是拿来用口袋神兽,不能留给别人。殊不知,女儿自一出生就是独立的个体,她属于她自己。
作者说无论你受到什么样的伤害,你都有保持情感完整性和忠于你内心想法的自由。这些是身而为人的权利,是一个独立个体的权利,不用有任何的怀疑。

第四步:不再自我惩罚
前面,我们说过孩子天生有热爱父母的倾向,当他们受到伤害时,尚不懂事的他们都怀疑是自己错了,父母才这样对待自己。为了缓解内心的痛苦,他们会进行自我惩罚。
比如酗酒型父母成长下的小孩子,挑选结婚对象时,他们很大概率会挑选有酗酒倾向的人结婚。目的是为了通过拯救酗酒的配偶十送红军简谱,完成心中拯救父母的愿望,那么,自己也不用再惩罚自己了。
对此,作者说父母和孩子有各自的责任,把属于父母的责任归还给他们。父母酗酒没有尽到家庭责任,那么身为孩子,承担属于自己的责任就好了。
第五步:与父母对峙
很多心理医师都有种息事宁人的态度,但是本书的作者偏不,她属于敢于正视问题的勇者。她鼓励来访成员与父母对峙,面谈也好,写信也好,目的要让父母知道他们曾经的行为深深地伤害了自己。
当然了,作者绝不是挑事的人,她鼓励读者在与父母对峙前要做好准备,包括怎么说,怎么做,受到干扰时怎么突破,演练等。
王猛的长文,与其说是控诉,不如说也是一次与父母的对峙。但是,他的父母并不认可他的说法,也不道歉。可是,并不能说对峙没有用。
作者说:“不论对峙期间或之后发生什么事情,只要你有勇气付诸行动,就是胜利者。”
因为王恭厂大爆炸,从今以后懒帝轻狂,你再不受制于身陷与父母关系的旧有角色不得解脱的恐惧感了。
为什么王猛要发长文控诉父母呢?为什么作者要用半本书的版面讨论如何摆脱“有毒“的父母呢?主要是摆脱有毒父母带来的模式对今后的伤害和空姐荒岛求生的日子,就像作者说:”不健康的家庭体系,就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。“
婴孩就像一棵种子,如果有幸,生在擅于为人父的梁启超式的家庭里,可喜。
如果不幸,生在王猛式有毒的家庭里,尽管有些不如意,但也不用自悲自怜,掌握一些心理方法,学会自我成长鬼纶吧,人生的路还是一条康庄大道。
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